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“五个孩子!”你们是不是疯了!?我给你一个不疯的理由!

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发表于 2016-10-19 10:24:05 |显示全部楼层
                                                                                                在家上学联盟网编者按:读完这篇文章,编者很受触动。在家上学,需要重新认识家庭中父母和孩子的角色。角色得到明确定位,在家上学就能像一个公司的成长(这个文章用的比喻)一样,在各个职责得到明确后,自然能顺畅地运行。相信这个家庭,会给很多在家上学的家庭以启发和鼓励。声明:转载文章,仅供反思,不代表在家上学联盟网观点
转自微信公众号:简单妈妈,easy-mom


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“五个孩子!”你们是不是疯了!?我给你一个不疯的理由!
作为一名中国的妈妈或者爸爸,当你走在街头,看着一对年轻的夫妻,身边带着五个孩子。你会有什么印象?有什么想法?是不是会多看他们几眼?“这都是他们的孩子吗?”“这两口子,真不怕死啊?!”“我家一个都累死啦,他们能带这么多!”“这家里肯定特别有钱。”“他们怎么能带这么多孩子?”“他们还挺厉害的!”“他们怎么能生这么多?计划生育不管吗?”“老人不得累死?”“需要请多少保姆啊?”再多看几眼,发现一、二、三、四都是女孩儿,最小的是个男孩儿,突然明白啦!“他们肯定是想要男孩儿!”“什么年代了,还这样的想法?这父母太不负责任啦!”“怪不得敢要那么多,不用担心娶媳妇,买房子啊”“等他长大点儿,你就知道男孩有多难带啦。”……
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每次出席活动都会引来各种目光

嗯,是的,这就是每次我们全家出门被问的问题。在中国的大城市里,能要5个孩子的家庭真的很少见,被当成“稀有动物”很正常。我们从老三出生之后开始,外出时,都会遇到有人来跟我们“探讨”上面的那些话题。 也有人说我们太不负责任,为了想要儿子,不顾及孩子的教育质量,现在竞争这么激烈,你家孩子以后怎么跟那些独生子女比?一定会被淘汰……开始的时候,还很认真的跟对方解释一番,后来习惯了,只是笑笑就得了。 之所以可以两个人带五个孩子,肯定是我们对待家庭和子女教育的观点和方法不太一样。这篇文章会介绍其中最核心的内容。这部分内容在我们教养孩子的过程中,起到了决定性的作用。当然这些观念,不是一开始就非常清楚地,起初只是有一个模糊的概念,随着我们不断的学习、成长、总结,逐步形成和完善的。 刚开始的时候,我们跟大部分的80后父母一样,老大的时候我们也需要双方的父母帮助,那时候岳父、岳母住在我们楼上,经常来家里帮忙做饭、带孩子。周末的时候,我父母也会来。如果外出的话,经常会请我妈陪同。从老二开始,老人参与的越来越少。到老四、老五,老人们基本不直接参与了,他们会为我们准备一些速冻食品,蒸些馒头、包点包子、炖点儿肉放在我们的冰箱里,以减少馨悦的备餐时间。
这里我想先跟大家作个区分,“能养”和“养好”是两个不同的层次的概念。这篇文章,主要跟大家介绍我们为什么能养这么多。也就是“敢生”话题。 而“养好”又是一个概念,就像一个创业公司“生存”与“发展”,不同时期,不同的重点。再有每个家庭对于“好”的定义不一样,以后的文章会跟大家介绍,我们家对于“好”的定义是什么?我们是如何实现的。也就是说,我们家的教育目标是什么?我们希望孩子18岁的时候成为什么样的人。也就是“慧养”的话题。我相信这部分所谈及的很多内容,是你在其他公众号里很难看到的,这也是我们存在的意义。
好,铺垫完了。该进入正题啦!最重要的差别在于:父母在家庭中扮演的角色不同 你也许会说:“你跟我开玩笑吧?!不都是当爹、当妈吗?角色怎么不同啦?”
如果把一个家庭看成一个组织的话,我指的角色不同,不是角色的名称不同,而是承担的职责,思维方式不同。
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现代中国社会的家庭角色
就像这幅图片所表现的,绝大部分中国家庭,孩子是家里的中心,父母要根据孩子的需要和心情来计划家里的日常生活。父母、老人在家里的状态更像公司里的员工,而孩子更像是“老板”的角色。老板有什么需求,有什么目标,员工们自然会竭尽所能的去实现。也就是说,家里绝大部分的资源——包括:生活、财务、人力都是围绕着孩子来计划、配置的。 孩子出生之后睡在父母中间(也有妈妈陪着孩子睡,爸爸在另一个房间睡的);要给孩子最优质的食物、设备、服饰;讨好孩子,听不得孩子哭,孩子一哭就什么都同意了;好东西先紧着孩子吃、追着喂饭,生怕孩子饿坏了;周末要带孩子参加亲子班、早教班;为了孩子上个好幼儿园、小学、初中,托人送礼,举家搬迁;妈妈的绝大部分业余时间都给了孩子……所有的成年人围绕着一个未成年的孩子团团转,这是中国的城市家庭常见的现象。(咱别抬杠,我不是想评论这些行为对或者不对,我们花在孩子身上的时间不比任何一个父母少,我只是想用中立的视角表达一下社会现象。) 我们在公司“伺候”老板,也就到这个程度了。很多父母觉得很累,就是因为白天在公司“伺候”完领导,晚上回家又需要“伺候”另一个领导,肯定会很辛苦。

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孩子的潜力其实很大的,超乎想象
其实这样的方式,一个孩子的时候还是可以应付的,虽然有些辛苦,忍一忍也就过来了。一旦父母想生“二胎”,挑战就来了。首先,孩子有可能不同意,因为他不希望有人来争夺他的地位;二来,父母、老人也会面露难色,一个都这么“难伺候”,再来一个还不累死?这需要多大的勇气啊!是啊,家里突然又要多一个“老板”,你说,所有的成员是什么心情?想想,如果一个公司有两个老板,这个公司的乱成什么样啊?! 另一个角度说,以孩子为中心建立起来的家庭,真的对孩子有益处吗?以后我们有机会深入的探讨这个话题。 也许你会问:“你家不也是这样吗!从日常的生活内容来看,不也是这些事儿吗?”我承认,从一些具体的行为上来看,的确有很多的相似之处,但是我们家的出发点或逻辑完全不同,我们的家庭角色更像是这样的:

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我们家庭角色
我们夫妻二人是这个家庭的中心,我们来决定这个家庭的生活方式以及未来走向。如果用一个创业公司打比喻的话,我们夫妻二人是创始人,孩子们是这个公司的合伙人,老人是我们的供应商。 也许你觉得我把家庭比喻成组织有些冷冰冰的,但这也是一个事实,一个家庭就是一个组织。三个人以上称为“众”,众人在同一个环境里生活就是一个组织。同时,也请你相信,我们也是一个感情丰富的父母,对待孩子的重视程度以及疼爱之心与其他父母相比毫不逊色,如果有机会进入到我们的生活,你会感受的到。 一个刚出生的孩子,就像一个刚入职的员工一样,他们对这个世界,对这个公司都很陌生,我们有责任培养他们健康的生活习惯,教导他们正确的生活方式,就像一个优秀的公司要培养初级员工一样。这个过程中,孩子们当然不会一直保持开心,偶尔也会哭闹,这也是正常的情况,就像新员工进入一家公司,也会有很多的不适应,也需要花些时间调整,也需要找些地方吐槽。
我们会把公司的主导权交给刚入职的员工吗?那为什么我要把家庭的主导权交给孩子呢?
再说的直白点儿,6岁以下的孩子,还没有成熟到能够分辨哪些行为对他们是有益的,哪些行为是有害的,作为父母来说,我有义务,有责任教导他们做正确的事情。我要承担起这个责任。
我举两个例子:一个是睡觉大部分的家长都知道,6岁以下的孩子,每天的睡眠时间要保证12小时左右,才能保证孩子的正常发育。尤其是晚上,深睡眠的时候,是促进大脑发育以及身体发育的重要时段。同时,馨悦带了一天的孩子,到晚上也需要休息一下,充充电。所以,我们家所有的小朋友,都会在晚上7点半的时候上床睡觉(孩子一旦上了小学,时间也会适当的调整),直到早上7点左右起床。是的,大部分的时候,孩子们都不想睡。对不起,这件事儿你说了不算,你再不情愿也需要做(至于怎么培养,我们之前也写过相关的文章,如想了解,出门左转,辛苦自己找一下)。 一个是吃饭:爸爸妈妈都不希望孩子挑食,可就是拿孩子没办法。在我们家也会培养他健康的饮食习惯,按时吃饭以及营养均衡。说人话就是独立进食、不挑食。从一岁开始培养她们自己吃饭,吃什么我决定,吃多少你决定。不喜欢吃可以少吃,几岁几口,但是不能不吃。(至于怎么培养,继续出门左转,以前也写过)

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1岁左右可以独立进食,2岁左右就可以帮助喂饭啦
也许看完这两个例子,你会觉得我们太“冷酷”了,一点儿都不尊重孩子们的感受。最初的时候,我妈也经常说:“孩子真可怜啊,这么小就要自己吃饭啦!”过了一段时间之后,她也发现这样做太好了,大人、孩子都受益。再有,如果单凭这两件事儿就下这样的判断,我们也觉得挺冤的,这里也不过多解释,以后还会有其他的文章,慢慢品吧。 那你会说,我们在家里是不是跟大爷似的,什么都不做,每天各种指挥,都让孩子们来做。当然不是了!你看哪个创业成功的创始人这样清闲了?
我和馨悦也是这样啊!我们想要承担家庭的领导责任,就需要有更深入的学习如何带领这个家庭、如何合理的教育孩子,思考全家人如何有效配合、需要预备更加丰富的技能。

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他们很小就开始彼此照顾,长大以后团队配合不叫事儿
就像公司的创始人一样,我们会一起探讨家庭的未来是什么样式?所有的事物都被创造两次,如果你不主动创造一次,别的人或别的事物就会掌握那个主导权。建立一个家庭使命宣言就是掌握了第一次创造的主导权。我们希望家庭成为什么样子,并且选择什么方法可以帮助我们实现目标。我不想把家庭的主导权交个社会,更不能交给一个未成年的孩子。所以,从现在开始,我们自己设计家庭走向。 我们如何才能更加有效的实现这样的家庭样式?我们要成为什么样的人?成为什么样的父母?我们相信,我们是什么样的人远远比我们做了什么事儿更重要。我成为一个爱学习的人,远远比我花多长时间陪着孩子写作业对她们的影响更大(我不是说不陪孩子写作业,而是在生活中让他们感受到,我就是一个爱学习的人。而不是我每天花大量的时间看电视或者打游戏,嘴上跟孩子说,你要好好学习、学习很重要。以后也会谈到这个话题,我们查了很多的资料和统计数据,都显示这样的结果,就是父母本身是什么人,远远比父母做了什么对孩子的影响更大)。这也是我们一直倡导的“育儿”等于“育己”的概念。 我们会根据未来的计划,花时间来装备自己;也会花时间学习如何教养孩子,了解孩子成长的不同阶段他们有什么不同的需要,在最重要的时期、重要的地方花时间(以后我们会介绍,在孩子不同的敏感期,我们采取什么样的方式来引导他们成长)。
如何合理的分配手里的资源?如何平衡家庭成员的关系?我们希望在父母、孩子、老人三者之间找到一种平衡,而不是为了成就某一方,而不顾及其他成员的益处。就像一个商业公司既要考虑公司的发展也要考虑合伙人和员工的利益、需求一样。(家里的人际关系,是中国家庭最头疼的事情之一,尤其是婆媳关系。未来我们也会介绍一些,如何建立家庭界限的内容)

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彼此服务是一件特别开心的事
根据我们家庭的需要,邀请老人提供什么样的帮助?正常情况,我们每周会有一天带着孩子去奶奶家或者老爷姥姥家,一是老人们需要享受天伦之乐,二是,我们也可以腾出一些时间外出约会,给自己一个放松的时间。90%的时间,我们都有各自的生活,互不干涉。如果周中临时有事情需要外出,我们也会请老人或者亲友帮忙照看一下孩子。这样的方式,是不是有点儿像创业公司采购供应商的服务? 每个阶段最重要的事情是什么?我需要做些什么?家庭的发展、人的发展都有不同的阶段,每个阶段都用最重要的事情,我们很难在同一个时间段既把家庭照顾好,在事业上也是飞黄腾达。至少我是一个普通的80后小青年,我无法做到这一点。结婚的头七年,夫妻需要花很多的时间磨合,尤其是有了孩子之后,在这个阶段,我选择了花更多的时间在家庭,所以在事业上我承担了相应的结果,我没有让人羡慕的显赫地位和工资收入,但是我有了一个让大部分同龄人都羡慕的家庭生活。 从第八年开始,我把重心转移到了工作上,所以有了“简单妈妈”。也是因为我花了很多时间在家庭之中,所以对家庭教育有了很多切身体会,这也是为什么一个爸爸敢做育儿公号的基础。 就像一个公司在成长的过程中,要经历初创期、成长期、成熟期、衰退期一样,每个时期的重点不一样,创始人要在获取利润、员工发展、组织协调、开拓创新之间有所选择。没有一个组织能够同时做好所有的事儿。 在整个的过程中,家庭的核心价值观是什么?遵守什么原则? 这些原则,是我跟馨悦花了非常多的时间在一起讨论出来的,不是我的,也不是她的,而是我们家庭共同的。所有的家庭成员都要遵守的,我们的生活当中遇到各种选择的时候,都会依照这些原则做决策。(未来我们也会分享,如何制定家庭的原则。) 我们如何制定我们的家庭五年计划?一年计划?有哪些核心内容?我们需要采取哪些行动?如何把这些行动分解到每天的生活当中?这部分内容是不是像公司里的任务分解?当然,我们不会像公司那样,严格控制到每一天的行动方案、会议、汇报……至少我们每年会做一个家庭目标,年底会有一个总结。让所有的家庭成员都可以知道,这一年我们要做什么?我们做得怎么样?有哪些要改善的内容?

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第一个暑假结束,我们跟小鱼儿一起总结暑期生活,孩子的自我认知能力让我非常佩服。
再说说这样的角色定位会带来的可以预见的一些益处:父母不会迷失自己或者影响夫妻关系(很多父母都反映,有了孩子之后,夫妻关系不如从前,这样的情况是我们不希望看到的);孩子们彼此之间是伙伴,不是竞争的关系(当然,他们自己也会有比较,也会有“争宠”的情况出现,我们也在学习如何平衡他们的关系,这是另一个话题,以后再聊);老人也有自己的生活,身心更加的健康(我们家的三位老人,每年都会外出旅游,他们辛苦工作了一辈子,他们有权利享受自己的退休生活,追求自己年轻时梦想);更好的帮助孩子融入社会(如果孩子从小就生活在以他为中心的家庭,大学之后,离开家庭,进入社会,他们突然发现,这个世界他不是中心,他需要适应,);有利于父母在事业上的发展(你可能会说,这跟工作有一毛钱关系啊?你想想为什么孔老夫子说人生的发展要经历“修身、齐家、治国、平天下”这四个阶段,顺序其实很重要。现在社会比较重视事业与财富,所以忽略了“修身、齐家”的重要性,这个以后有机会再聊。)
看到这你也许渐渐明白了,我跟馨悦在掌握这个家庭的主导权,由我们来制定规则。孩子们要配合我们,同时执行规则。所以,我们才能带这么多孩子。这也是我们家与其他同龄父母最大的差别所在。 也许你会问:“你们这样能行吗?有什么依据吗?孩子未来会怎么样?”先把这个问题放着,以后我们一点一点介绍,大家慢慢品味。 也许你会说:“这些内容太虚,有没有具体点儿的实际的操作方法?”当然有了,下一篇文章我会给大家介绍,我们家0-6岁的教育逻辑。
再插一句,了解我们的人都知道。我们真不是那种控制欲超强的父母,随着孩子们的年龄不断增长,能力不断增加,我们给他们的自由空间会越来越大,以后我们也会详细介绍我们的方式。 会不会有妈妈看完之后,会认为我是一个特别理性,很冷血的人?馨悦跟我生活在一起肯定特别不舒服、内心很多委屈。哈哈……正好相反,我的情商挺高的,也是一个特别感性、很有生活热情的人。只是我知道,感性和理性需要找到一个平衡,我有责任带领我的家庭,走向更好的方向。我有责任让所有的家庭成员得到最理想的生活状态。在这个过程中,男人需要贡献出我的理性和逻辑,参与到家庭的规划之中。


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