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你的孩子是有个性,还是叛逆?

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发表于 2015-8-20 12:07:20 |显示全部楼层
本帖最后由 玫瑰 于 2015-8-20 16:21 编辑

2015-08-20 晨光图书礼品 [url=]在家上学联盟网[/url]

读而思
Read and think
编辑按:每个孩子都有自己的个性,在成长的过程中,个性和品格互相纠缠,有些状况家长也搞不懂这是他的个性还是品格出了问题,今天就一起看看这篇文章吧!

    关于个性,已有不少讨论。个性是把人的天然性情加以分类。比方说,倾向于内向或外向、主动或被动。和人格(personality)理论类似,都是想要解释每个人之所以不同的原因。

    许多父母不太知道怎么看待个性。如果孩子不太搭理你,是因为个性,还是因为叛逆呢?父母是要接纳、适应还是纠正呢?莫琳觉得自己面对的是儿子的倔强、女儿的随和,若是随意去处理,恐怕伤了他们,因为显然上帝赐给他们这样的个性。

个性不是品格
关于个性,我们的看法是这样的:第一,我们认为孩子是有不同的类型和特征。个别的差异(不论是活力多寡或读书意愿的高低),让你的孩子拥有独特的灵魂。他是上帝造的,他的“受造奇妙可畏”(诗 139 : 14),特定的成分,让他成为他自己,可以用他的独特潜力来服事别人。

    然而,个性并不是品格。个性,是与这世界相处的某种格调,是与生俱来的,有优点也有缺点。比方说,有些孩子一天可以交许多个新朋友,有些人只和几个死党来往。

品格,却不是一种风格而是人生在世的一套必要能力,全世界的人,都有责任在自己里面培养所有的操守品格。品格和个性不同,我们不能说:“噢,我儿子和社会脱节,这就是他的风格。我女儿的风格呢,是不负责任。我想,就是这样啦。” 品格既不是可有可无,也没有替代品,乃是存活的必修课。

我们强烈地感受到,在培养品格时,应该预留空间给个性,但切记个性却又不等于品格。先谈品格,才谈个性。想想你如何点菜,你必须均衡摄取:几两肉、多少蔬菜、水果、五谷杂粮。如果你决定以吃肉为你的风格,其他食物一概不碰,结果很可能是胆固醇过高、心脏有问题。不偏食,才有资格挑选风格或品味。

同理,你需要帮助孩子在所有的品格上样样都成熟,这些我们都已经在本书中提过。然后,同时考虑他的个别差异,免得他压力过大。比方说,敏感度比较高、直觉比较强的孩子,和少根筋的孩子相比,也许不需要那么多直接的纠正,你只要看他一眼、轻轻提醒一句,他就会很有反应;再多,就伤感情了。少根筋的孩子,可能需要很多明确直接的纠正、立即的处罚,他才听得进去。但是, 不论什么个性, 这两种孩子都需要学习责任感。不论哪种风格,都需要为人生负起责任。

养儿育女的难题之一是:孩子需要父母全方位的协助,你却不太可能样样精通。你有责任在每一项品格上都帮他,让他样样成熟,但你的能力却有强有弱。比方说,你在亲密关系上可能很在行,却不太会设限;或者,你才干过人,但你自己的完美主义却成为某种障碍,让你没办法好好教导孩子面对现实。所以,你可能得先对付自己的某些方面,寻求帮助,先克服自己的弱点,这很重要,我们绝不是吓唬你。我们就是这样彼此担当的(加 6 : 2)。

如何看出是个性, 还是品格的问题?

要判断问题是出在个性还是品格,确实挺难的,因为表面看来都一样。比方说,孩子可能侵犯别人,捣乱啦、推挤啦。问题可能出于他天生好动,也可能因为他还没有将条理、事情的后果加以内化,甚至是出于无法专心。父母怎么分辨呢?

显然,听从专家(例如:老师或儿童治疗师)的意见是有帮助的,尤其是你怀疑可能需要就医或求助于心理治疗。然而,受个性影响的行为和出于品格的问题,还是有根本的不同。只要解决了 品格问题,剩下来的个性问题就不是什么大问题了。不论是什么样的个性,孩子都可以正常地生活。但若品格严重偏差,会让他此生常常行不通、处处碰壁。

所以,如果你看出有什么不妙的倾向,最好先从品格上的问题来研究。比方说,如果孩子爱推挤人,看看有没有下列问题:
* 他是不是只会用 这方式来和人互动?
* 他知不知道这样的行为会影响他人?
* 他是不是以此试试别人受不受得了 他?
* 他是不是不顾后果?
* 他是不是以此来激怒别人、 要人设限?
* 他是不是怕人以为他好欺负 , 因此先发制人?

答案多半和品格有关,尤其还夹带着分裂的问题。如果只是个性不同,不会太离谱的。

用品格来修正个性
不过,我们还是有个小小的坏消息。姑且假设孩子的挣扎和品格毫不相干,百分之百是由于个性。假设这全都是与生俱来的,也许是上帝把他造成这样,也许是上帝允许他这样。例如,在人际关系上,你女儿天生羞怯退缩,很难与人亲近,这既不是你的孩子做错了什么,也不是你做错了什么,而是她天生如此。

那该怎么办?坏消息是,即使个性不是她的错,当她越长越大,她也越来越要为此负责。她必须处理内向、封闭的天性,或妥协,或敞开自己。内向的人,注意力不易集中,她必须努力调整个性来迁就现实,而不是要现实迁就她。尤其牵涉到人际关系或责任时,我们总不能跟她说:“当然是要别人改变,来适应你的作风啊。”她必须用好品格来修正个性,要成长,就必须付代价。

    这也是《圣经》告诉我们的。我们这一辈子,不单要处理自己惹出来的麻烦,也要处理别人惹出来的麻烦。所以呢,需要去解决问题,而不是怨天尤人。不成熟的人,会为了自己受的伤害,要求公道和补偿。成熟的人,则是收拾烂摊子、织补破网。就像保罗“肉体上的刺”,让他越来越成熟地爱上帝(林后 12 : 7~10),你的孩子也在学习调适,在这堕落的世界中成长。

什么时候要把个性视为问题,而不是“他就是这样”呢?原则如下: 如果孩子的个性妨碍了亲密关系、 所有权、现实,或其他品格的成长, 就得去处理了 。如果爱做白日梦的孩子,不想走出幻想世界去和别的孩子来往,而父母任他孤僻,只说“也好,你知道他需要创意空间”,这对他是一点好处也没有。事实上,人可以既拥有创意,又与人保持来往。

风格和个性,可以借着经验来修正。根据研究,环境可以为与生俱来的个性带来很大的改变。然而个性并无法完全决定我们的人生,这也见证了上帝的救赎之功。


倔强的孩子
有些父母为了避免和倔强的孩子起冲突,就让孩子任意而行。他们不愿向孩子的意志力发出挑战,也不愿意使用否决权。但是,当孩子在早餐桌上就开始不守规矩时,他们却又希望孩子把父母放在眼里,要孩子听话。

当家人开始采用温和的手段时,孩子就该见好即收了。爱、同理心、纠正、经验和赏罚分明,应该可以解决问题。我们看过许多父母运用这些原则,让孩子有很大的转变。


摘自《伟大孩子养成术》
            作者: 克劳德(Henry Cloud)
                       汤森德(John Townsend)



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还在为给孩子找合适的早教机构,幼儿园,小学发愁吗?还在追逐学区房、重点校吗?还在为仅仅一个孩子就整的头大吗?
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发表于 2016-8-6 01:27:50 |显示全部楼层
只从做了孩子就感到自我成长永远给不上孩子,值得学习的好文
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